天空下，我~飛翔!

雖然不想去計數我過了多少日子?但在心底我還是深刻地計較著時光。
從2007年開刀到現在，雖然我早已結束化療，拔掉人工血管，掉落的頭髮也早就長回來了。
但是每每到深夜，我總覺得還有一件事情緊緊壓著我的心。


是甚麼事情呢?我仔細地去想。我想是那心底放不下的烏雲吧!
曾經生病的陰影壓著我，時時刻刻提醒著我"有可能復發"，"有可能會再生病"。
所以我的外表感覺是康復了，但我無法擺脫"生病"這件事情，甚至我還戒慎恐懼地不敢做任何未來計畫，只因為我還是服藥中的病人。

就像我的頭，經歷過掉髮，整個剃光，到後來慢慢的長回來。我沒想過我可以有長髮的一天!
所以在兒子畢業典禮前一天我去燙了頭髮，以為我可以就此堅強樂觀地度過，但心底的時鐘總是滴滴答答的提醒著。

莫名的煩，讓我不喜歡現在的自己。
我不喜歡自己裹足不前，只因為我還是病人。
我不喜歡讓老公一個人承擔家庭，我也想幫忙。
我不喜歡老是為藥物副作用所苦，搞得自己心情精神起起伏伏的。
所以我決定剪頭髮，換個髮型，希望讓自己振作一下。

這幾天老公重新將家裡格局安排過，我想來弄一面光陰的影像牆。
再翻照片檔案的時候，我看到這兩個孩子可愛的照片。
在那一年媽媽因為化療的副作用掉髮，所以買了一頂帽子。
同樣一頂帽子卻因為戴的人心情不一樣，而顯出不一樣的模樣。
孩子戴起來多可愛，笑容很燦爛。
難道大人的我就只能低落地感傷?而不敢在當下微笑以對?

突然覺得我沉潛太久了，當病人太久，其實只有身體生病，可別連心也跟著病懨懨的。
我害怕病情變化，只敢消級地當個病人得過且過地算著每一天。
面對未來的勇氣與積極呢?可別忘了我是媽媽，也是老婆，我更是我自己。
我不想給家人這樣的感受，不管未來的時鐘有多久，我希望我可以滴滴答答走到最後一刻。
而這也是我想給孩子看的生命態度。
加油!我該給自己一些未來了!