其實前幾天開始，我家的小夏哥哥回到家就開始跟我提這個問題。
他問我說:媽媽我可以變壞嗎?
對性格嚴肅又律己甚嚴的媽媽來說，孩子怎麼可以變壞?
馬上就拿出傳統威脅恐嚇的方法。
跟哥哥說很多變壞的人不受歡迎!媽媽會請你搬出去。
甚至有很多變壞的人都住到監獄去。等他關出來都很老，沒家人朋友了!
看上面的回答，就可以看出這個媽媽沒有回答孩子的問題。
因為我還是用傳統一般的媽媽角度來看待孩子。
我以為只要上課乖乖地去跟回家，中間沒有調皮搗蛋殺人放火，回家有乖乖寫作業就好。
可是我沒意識到小夏哥哥這句話背後的意義。
直到今天晚上，本來準備陪女兒洗澡睡覺的我接到導師 許老師的電話，我才豁然開朗!
跟過去成長的印象一樣，我是很怕接到老師或學校的電話的。
因為電視都是這樣演啊!通常老師或學校會打來一定有問題。
不過現在得讓自己改改這樣根深蒂固的想法，打電話是提供老師跟家長溝通的橋梁。
本來我以為我兒子是不是在學校闖禍?或者有哪裡有問題?
結果老師是打來跟我討論分析他這三周來所看見的小夏哥哥。
小夏哥哥最近也跟老師認真地說他想變壞!
老師只有粗略地跟他提一下界線，變壞可以!但是不可以讓人家不舒服，當然別人對你好的時候對人家不好，別人心裡會很難過。
所以昨天中午他午休的時候一直講話，他很高興被老師請去罰站一分鐘。因為他覺得自己變壞了!
老師跟我說他觀察到小夏哥哥的幾個部分。他希望家長可以多觀察，也可以跟老師討論作法。
他覺得小夏哥哥因為身旁的小朋友比較喜歡唱反調，所以他決定仿效。
這對個性比較壓抑的他，是一個對外的訊息。
他發現過去總是順從的他，跟比較調皮唱反調的小朋友比起來，他可能覺得這樣的小朋友比較自由比較快樂。
因為他可以作他想作的。所以當他被老師請去罰站的時候，他好開心!因為他覺得自己開始變壞了。
對七歲的他而言，他還不清楚甚麼叫作變壞?
以他目前的行為觀察起來，他正在慢慢測試自己和別人的界線，慢慢地意識到完整的自己，從自由中發展對自我的肯定與信心。
所以老師希望家長不要再用威脅恐嚇的方式來面對。
而是站在另一個角度，幫助孩子去內省，有機會和自己對談。藉由每次事件，抽絲剝繭地找出原因。一次又一次地調整作法。
尤其孩子還小，還不清楚自己要的是甚麼?尤其是自由的界線拿捏。所以當父母的得多去試試看，還有觀察。
另外一個問題就是情緒處理的問題。
我覺得這跟我們兩個當爸媽的情緒管理有關。
因為我們兩個的個性就是比較壓抑的那種。所以常常情緒一爆發就很強烈。
小夏哥哥可能是學習到我們這樣的情緒表達方式，所以他不清楚自己生氣的癥結點何在?而過於激動。
老師希望我們幫助小夏哥哥去釐清他在意的爆發的點何在?
慢慢地帶著他去發現去看自己。他現在正開始發展自我的部分，而這樣的肯定與自信的我是需要累積的。
而這部分的我將會成為未來創造力與想像力的來源基礎。
我跟我家老爺討論今天老師提到的問題。
如果以一般的狀況來看，可能會覺得孩子很可憐。
怎麼會那麼倒楣遇到這樣的同學?應該要要求換位子甚至轉學才對。
華德福學校跟一般學校最大的不同，就是心靈的這部分的要求。
所以老師的責任跟壓力應該比較大。
我很謝謝老師打這通電話!他點出我們沒看到的盲點。
我們以為的"乖"孩子!其實常常是過分壓抑與順從的孩子。那樣對孩子並不好。
因為它們只是順從別人的期望在作，並沒有解決問題。
也因為這通電話，讓我清楚感覺到華德福老師的不一樣。
他不只教導我的孩子學習，建立孩子的學習興趣，他還看見我孩子的成長。
不像我們過去的求學經驗，學校只管你考試會不會?乖乖坐著上課，不要犯校規搗蛋就好。
我跟老公說小夏哥哥現在這樣的變化是好的!
因為進入不同的學習環境及人際關係，讓他的我可以逐漸地有意識出現。
就當提早進入叛逆期吧?孩子也需要試著伸出觸角去跟世界協調出一個最融洽的相處模式。
我想我小一的時候還沒想過這麼有趣的問題。我只記得當時我只喜歡下課時間到福利社買王子麵。哈哈!
關於當父母的這門功課，我看我們也才只是小一程度而已。
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